每日开心一笑十大笑话(第1段)

1、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

2、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

3、刚刚跟几个朋友在外面玩，一个女性朋友突然说心里憋的.慌，胸口痛，

4、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”

5、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

7、回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。

8、“穿什么裤子显得人年轻？”

9、无聊的高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

10、一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!

11、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，大优点是什么?”

12、结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

13、女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样呢？”

14、地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。

15、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！

16、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

17、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

18、小时候妈妈看不惯我跟爸爸亲，给我出道题，你有5块巧克力，爸爸吃了5块，妈妈没吃，你还剩几块？我好几天没跟爸爸说话！

19、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

20、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

每日开心一笑十大笑话(第2段)

1、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

2、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

3、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

4、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。

5、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

6、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

7、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

8、摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散嘛，还要怎么样？”

9、我能说：防火防盗防大嘴同事嘛。开心一笑笑话故事(2)去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊!

10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

11、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

12、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

13、男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

14、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

15、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

16、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

17、我不禁为这位大叔的胸襟点赞，再次表示感谢后就准备离开。恰在此时，我老婆从车上走下来了，尽管他状态好很多了，但还是脸色苍白，没有一丝血色。大叔看了我老婆一眼说道：你先别走，我们把车停路边，不要耽误别人行车，我想和你聊聊！

18、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

19、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

20、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

每日开心一笑十大笑话(第3段)

1、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

2、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

3、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

4、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是优秀的，我未必会是幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

5、家里有个女汉纸媳妇。跟一个4岁的儿子。家里都是媳妇做主。挨训的精彩是我爷两。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？。我悠悠的。从我床底下。暗格里取出了一根烟，跟儿子说：当年。朋友聚会去喝酒，然后我去了。儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么。我默默的抽中烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。

6、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。

7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。