8、大叔听了以后微微沉思片刻，然后隔着衣服在我老婆的胃周围轻轻按压了一遍，随口问了几个问题，老婆都一一作答了。大叔说道：你们今天也不用去医院了，这种遗传的病症得用特殊的偏方来调节，我今天有事，你们明天可以按照名片上的地址来找我，我需要详细的检查后才能准确下药。

9、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

10、快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳

11、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

12、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。

13、美术老师形象：徐悲鸿到了没？

14、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

15、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

16、容忍的人并不笨，只是宁可对自己残忍。

17、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！

18、生活就是生出来，活下去。

19、有人向阿凡借钱，阿凡把钱借给他后，朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借钱人被打得一个大趔趄，躺倒在地上。他奇怪地问阿凡：“阿凡，你这是什么意思？”

20、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

每日开心一笑十大笑话(第4段)

1、没心没肺，快乐加倍。

2、孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!

3、★超级搞笑幽默笑话句子

4、闺蜜：“真的吗?你别骗我，你怎么会干出这事?”

5、你笑我没有朋友，我笑你认识一群狗。

6、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

7、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”

8、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

9、过了好半天，她同学也醒了，她的嘴倒没堵上，手被绑上了，同学发现不对劲，立马咋咋呼呼的大吼大叫起来。叫声惊动了驾驶室的几个男的，这辆车是双排座，下来四个人，其中一个就是那个帅哥，他此时面无表情，女孩哀求的看着他，他目光躲闪，一言不发。此时此刻，还有什么不明白的，这一切都他妈是套路啊。可惜，为时已晚。她放弃了抵抗，一言不发。等待命运的裁决。两个女孩子面面相觑，她们害怕得瑟瑟发抖。不知道走了多久的路，车终于停了下来。她们被粗暴的拎下车扔在地上，两个人摔的七荤八素，好半天才回过神，女孩抬头一看，大帅哥不见了，只有两个彪形大汉杵在那儿。

10、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

11、关注湖城微商，每日分享微商干货小技巧

12、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”

13、300岁，还挂在墙上。

14、第二部:《我的青春恋爱物语果然有问题》概述因过去的心理阴影而以独自的别扭思考回路讴歌着“独自生活”的比企谷八幡，由于意外的事件而被生活指导担当教师平冢静带去“侍奉部”并加入其中。他和同社团所属的令人窒息的美少女·雪之下雪乃，以及班级上位阶级所属的时髦女子·由比滨结衣一同，从解决班上的人际关系问题到文化祭实行委员的运营，度过着解决各种案件的每一天。时至秋日，八幡等二年级学生前去修学旅行。此时，侍奉部接收到了一个委托。随着新登场的一色彩羽的加入，他们的关系更加错综复杂。——八幡空虚的价值观也有了少许变化，在这些经验过后，他的高中生活又将迎来新的展开。

15、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。

16、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

17、别一点点特殊对待就以为是宠爱。

18、我想要做你的唯不可复制，不可黏贴。

19、今天饭不好，就买了桶面，回来的路上感觉不对劲，到家后我打开泡面，我凌乱啦!我是有多点背啊!见过没叉子的，也见过没调料的，我还是第一次见没面的!!!

20、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

每日开心一笑十大笑话(第5段)

1、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

2、“三人抬会快一些吗？”老爷喜形于色。

3、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

4、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

5、变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改良心智模式和思维方式是很重要的

6、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

7、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

8、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?

9、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

10、大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”……几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们，我对不起你，我不是人。”

11、人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆

12、★开心一笑的经典幽默句子

13、她说：“对呀，母鸡的母!”

14、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

15、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

16、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

17、我老婆从小胃就不好，吃一点儿凉东西就胃疼，饮料之类的更是不敢碰，每次胃疼的时候都脸色苍白，面无血色，格外痛苦，这个问题让她饱受折磨，苦不堪言。

18、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。