不会玩小编今天为大家收集整理了小笑话短一点爆笑，以及每日轻松一刻笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！

1、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

2、牧牧从国外回来，枫枫到机场接他，
枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭，牧牧好像没什么胃口，牛排都没吃完。
后来去到家里，聊到傍晚，妈妈做了个红烧肉和一盘青菜，牧牧吃了三大碗米饭。

3、雪雪对叶叶说：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？
叶叶嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。

4、贺贺是临床医师，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：你觉得呢？我说：临床吗？老师说：屁...眼科...然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。

5、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？
婷欣：我比他多一点。
郝郝：88分吗？
婷欣：不是，是8.8分。

6、一男子路边拦住一美女“美女要充话费吗？给90充100。”
“不充。”
“80也能充100？”
“不充。”
“为什么呀？”
“不想给你手机号。”

7、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！

8、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

9、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？

10、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。

11、富翁去世了，留了一封遗书，上面这样写的：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

12、蜗牛的老婆怀孕了，他准备带她去医院，老婆：去医院干什么呀？丈夫说：“你走到医院的时候，孩子也就该生了！”说的有道理！

13、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

14、高中的时候，一次美术课上。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”我同桌听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学是怎么了？

15、大学哲学课上教授对学生提出一连串的问题，其中一个学生无可奈何地说：“一个笨蛋提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”
学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

16、这天在医院，我去做体检，正在做腹部B超时，医生特别小声地嘟囔了一句：这是癌吧？ 我嗷地一声就坐起来了：癌？！医生没理我，在体检单上写下了四个字：听力没有毛病。

17、今天在不上班在家里哄儿子，
发现儿子不吃饭，怎么哄都不吃，
后来老婆跟我说，先在家里做好，
然后买外卖盒子，把饭菜装里面，
说是高级饭店的外卖，
绝对吃的比狗舔的干净！

18、叶叶给儿子小杰买了辆自行车，媳妇雪雪说小孩子骑自行车不安全，于是，叶叶心灵手巧把自行车改成轮椅，准备送腿脚不便的老丈人大强。小杰回到家看叶叶在改轮椅，一下子跪倒在地，眼泪直流：爸，我下次一定考及格！

19、我媳妇又怀孕了，二儿子也快出生了，我儿子也没不高兴。
一天下班后，我把儿子叫了过来，逗着他说：你说要是二宝生出来和你争家产怎么办呢？
我儿子一脸无所谓的说：你别多想了，咱家哪来的家产啊？
我……你知道的还真多！

20、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

21、从小追随郎中学中医，10岁上山采药时救了一只千年白狐。五年后，郎中去世，白狐成精来报恩。看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，非常喜欢。一天傍晚，白狐化作绝色美人：恩公，奴家…… 他一脸冷漠：变回去。

22、那次谍谍皱着眉头问恺恺：你为什么逃课？恺恺带着一脸甜蜜的表情回答：我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅

23、那天高酋和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后高酋问：有什么菜？
老板：家常豆腐。
高酋：加长豆腐？加长豆腐到底有多长？
高酋的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝！

24、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

25、让一个女人穿过年的衣服来过一年，完全就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再说什么女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

26、记得有一次一美女同事穿了超短裙来上班。全体男同事全目不转睛的看着她，我也不例外。她生气的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。

27、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

28、一对小夫妻结婚不到一月又离婚，离婚没几天又复婚，十来天后又过不下去了，离吧！然后民政局工作人员来了一句：二位还真是捧场，我干了二十多年也没见过不到俩月来四回的！

29、阿发最近比较累，晚上睡得比较早，阿发老婆阿娜看完电视上床见阿发睡着了，一巴掌就把阿发拍醒了。
阿发气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我？”
阿娜听完又狠狠的打了阿发两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？” 阿发竟无言以对。

30、小侄女:阿姨，你在害怕什么？
我:阿姨什么都不怕。
小侄女一脸崇拜地看着我:阿姨，你太坚强了，竟然不怕嫁出去。

31、央央和枫枫在公园玩的时候。
枫枫问：螳螂捕蝉，黄雀在后的寓意是什么？
央央：等螳螂吃饱了，再一起吃，收获更大！