32、木木上学的时候所有科目成绩都很差很差。
有一次考试，妈妈对木木说：这次有一科你竟然考了80分，0是不是你写上去的？
木木：不，8才是我写上去的。
妈妈感叹的拍着木木的肩膀：不错啊！孩子，终于会写8了！

33、那天小陆和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后小陆问：有什么菜？
老板：家常豆腐。
小陆：加长豆腐？加长豆腐到底有多长？
小陆的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝！

34、晓斌：妈妈，亲我一下！桐雪很傲娇地回：不亲！晓斌：那你亲爸爸一下！桐雪继续傲娇：不亲！晓斌：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？

35、明轩的朋友捡到一部苹果7，随即来了一条短信：密码0551，不用谢我！我要男朋友给我买XR！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！

36、白才问：LOL结束以后显示0/3/7是什么意思？游乐神回复：意思是你送了3个人头，而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过，你竟然没抢到！

37、星期六的时候在家没事干，拿着儿子的玩具枪玩。
闲着无聊，突然我把枪对准我了老婆的脑袋。
自带配音的打了一枪。
然后就问我老婆：老婆，你说如果这是真枪，子弹打过去，你却没有死，你猜猜是为什么？
老婆愣了一下，弱弱的问我：难道是因为我没有脑子吗？

38、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。
据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，
因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，买各种奢侈品，
促使男友不断努力赚钱，
从而取得更大的成功。

39、雅婷问正在上小学的明宇：你长大以后想干什么工作？明宇回答：如果我长大以后是个女的，就去当老师；如果长大了是个男的，我就当程序员。

40、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…

41、小马的表弟跟小刘借钱买了一支名牌口红，准备表白时送给班花露露。昨天来还钱，小马发现这货胖了不少，肥头肥脸的，小马便打趣道：“爱情滋润的挺好啊！”小马表弟：“滋润个屁！被拒了！我转手就把口红送给了食堂大妈！”

42、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……
一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……
不久，她就变成我女朋友了……
……
终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

43、同事还没结婚，总想找个帅的。
我：为什么啊？
同事：为了我儿子以后能长得好看啊。
我：那你完了。
同事：为什么啊？
我：帅哥为了他儿子，是不会和你结婚的。

44、这天是星期5，涵涵这天下班坐公交车，结果少了一块钱。
涵涵跑着回到家，老婆看到涵涵气喘吁吁的问：怎么了？
涵涵说：老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。
老婆看了看钟表看了看涵涵说：你跑的速度不慢，到家还挺准时，以后车费免了，跑着回来省钱还锻炼身体。

45、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！

46、那年高中的时候，仙儿一次在校门口拿外卖时被校长看见了。
仙儿马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，今天咋你送饭过来了，爸呢？
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。
仙儿拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。
仙儿在心中暗想：没想到外卖小哥竟然也是个戏精啊。

47、我记得读书的时候，好像是读中学的时候吧，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

48、樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。
枫枫问：为什么？
樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。

49、上午的时候，老师给小学生上教育课，问大家晓得的武器有什么啊？许多孩子都答：平底锅……

50、小洛在食堂碰到极品学哥小晨在发飙。小晨冲着小宇大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”